情感

孩子自制力差你一定要试试这个方法

2019-11-09 06:08:52来源:励志吧0次阅读

如何培养孩子的自制力?其实不用太难,只要你今天认真看完这文章。

作为家长,你也有这样的烦恼吗:

每当孩子不能“自己控制自己”时,妈妈们总会有这样的烦恼:“说说TA吧,还不听,不说吧,就是不自觉:起床得一遍一遍地叫、作业不催不写、东西从来不懂得自己整理,更让人忧愁的是玩起手机、ipad就没完没了……孩子啥时才能有自制力,学会自觉呢?”

妈妈们谈论这个话题时的眼神既无辜又委屈:怎样别人家的孩子就那末省心呢?同样的烦恼可能在小学低年级孩子的家长那里更突出。孩子能自我约束、有自制力、会管理自己是每个妈妈都期待的。

可是妈妈们不知道,其实孩子的自制力历来都不是自己长出来的,而是在和爸爸妈妈互动的过程中形成的,也就是在和父母打交道的进程中从父母那里认同习得的,同时也是孩子适应父母的方式。

轻松3招,搞定孩子不自制

那末父母怎么做才能培养出孩子的自制力和自我管理能力呢?下面几点一定要牢记呦!

1.给孩子树立榜样

孩子自制力差你一定要试试这个方法

孩子们都会记得某一个经典瞬间,按着这天的情形开始模仿大人:或拿着一个长方形玩具学着爸爸打电话;或学着爷爷的模样在沙发上来个葛优瘫;或拿着扫把学着妈妈来扫地,虽然还没有扫把高……

这个时候我们往往会惊讶得发现孩子长大了,却很少意识到孩子在模仿我们的一言一行,而我们的做事方式也在影响着孩子。模仿不是只有幼小的孩子才会有的行动,其实人的一生都在学习和模仿,只不过成人羞于承认这一点,即使模仿也是不经意间完成的。

所以作为父母,如果希望孩子知道甚么情况下该干什么,能自觉而不靠敦促地去完成一件事,或知道束缚和管理自己,而不是随心所欲地任由自己的性子来,父母就要注意自己的言行,该做的事不拖泥带水,早晨该起床的时候不再赖床睡懒觉,做事有计划有条不紊。

父母这样的做事方式会给孩子形成一种认知:大人们都是这样做事情的。孩子会模仿或认同爸爸妈妈的风格去做事,也会潜意识认为这样做是天经地义。身教胜于言教说的就是这个道理,所以爸爸妈妈作为孩子的第一任老师,先要努力改变自己,束缚自己。

2.给孩子积极的暗示

心理学有一个著名的“皮格马利翁效应”,说的是人们会不自觉得接受自己喜欢、敬佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。当一个人获得另一个人的信任、赞美时,他便觉得获得了社会的支持,会变得自信,会取得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待,以避免对方失望。

这个效应说明人们如果知道别人对自己的印象或期待是好的,他会自觉地去约束和改变自己,以便让自己符合别人和自己对自己那个好的印象。

孩子也是这样,爸爸妈妈要给孩子好的暗示“你是一个好孩子,是个懂规矩、有礼貌、有自制力的孩子”、“你是符合爸爸妈妈期待的乖孩子,你这样做而不是那样做是对的”一个孩子如果被暗示为自己是一个好孩子,懂规矩、有礼貌、引人爱好,就能按照大人和周围环境期待自己的方式去表现,就会自发地管理和约束自己,变得有自制力。

孩子自制力差你一定要试试这个方法

一样如果孩子被大人暗示成一个不可爱、不听话、淘气鬼,甚至捣蛋鬼、讨人嫌、不受欢迎的人,那孩子自然会按照大人们的期待发展成一个不遵守纪律、不能自我束缚、毫无自我管理能力的人。所以家长在和孩子互动过程中,要注意自己的言行,不要总盯着孩子的错误和缺点,不要恶语相向,更不要随意惩罚孩子,让孩子从爸爸妈妈那里感受到“我是一个好孩子,是值得被爱的”,那他就会渐渐地向好的方面发展。

我们把孩子想象成啥样,孩子就会认为自己是啥样,在孩子的意向里自己是个高贵的人,孩子就会奔着高贵塑造自己,这是人的天性。

十岁的卓卓总爱赖床,眼看着上学时间到了还是不着急,每到早晨出门的时候,妈妈都会紧张焦虑,免不了一顿牢骚:“你看人家孩子xx,从来不迟到,人家孩子怎么就能早起,你咋就不能?”对于这件事,卓卓的解释是“我妈成天唠叨,总是说别的孩子好,我要按时起床了,我倒超过别的孩子了,那我妈唠叨谁去?”我们都能听出这话里的对抗和自弃。如果您是卓卓妈妈,您会怎么说?妈妈们都会去思考和觉察。不管怎么说,能激起出孩子向好的动力就是好妈妈。

3.给孩子充分的信任

接下来看一个小故事:小约翰四岁,喜欢吃糖,只要有糖果,就不吃别的零食。妈妈自然很烦恼:吃糖过多不但要担心小约翰的牙齿,过量食用,健康也会成问题。因而小约翰妈妈就想出了一个办法,她把糖罐放在冰箱顶上,想着放在小约翰够不着的地方,就能解决问题。

孩子自制力差你一定要试试这个方法

等到晚上下班回家,小约翰妈妈惊呆了,放在冰箱顶上的糖罐里少了好多糖果,冰箱旁边还放着一把椅子,明显小约翰踩着椅子拿到了糖罐里的糖果,而且吃了比平时多几倍的量。我们都能体会到小约翰的心理,自己想办法破解了妈妈的对策,还冒着风险拿到了糖果,为何不多吃一些呢?

无计可施的妈妈请教了育儿专家,改变了做法:这一次她把糖罐放在了小约翰触手可及的地方,并且告知孩子,糖罐里有几天的糖果,每天只能吃两粒。妈妈不再每天监督小约翰,由小约翰自己来决定怎么吃:每天两粒,天天能吃到;一次都吃完,后面就没有了。

事情的结果正如我们期待的那样,小约翰那天只吃了两粒糖果,等到妈妈回家来还兴冲冲得告诉妈妈,他只吃了两粒,明显小约翰期待妈妈给一句表扬。

比较一下小约翰妈妈的两种做法不同在哪里,我想每个人都会有一些想法。但最不同的一点是第二次妈妈给了孩子信任,相信孩子能克制自己而把糖罐放在他随时能拿得到的地方。另外把怎么吃糖的决定权给了孩子自己,并相信孩子会考虑事情的后果而克制自己的愿望,这就是孩子自制力的来源。

孩子需要大人信任自己不会乱来并且有做决定的能力,所以生活中作为父母的我们要充分信任孩子,相信他们向好的天性,相信他们的潜力和能力。

给孩子一点时间和等待,孩子会开出花来,长成你期待的模样。就像我们养1盆花,我们只需要给予阳光和水份,剩下的就是静待花开,而这个阳光和水份就是爱和信任。

阅家长,陪伴您捉住成长关键期,系统、正向、按部就班地培养孩子的良好行为习惯。

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